清风 花香 阳光 微笑

欣赏雨季,与你一起记录生活中的每一个真实元素.

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本文作者:赵发年

流星落了，那是因为天在哭了；雨水下了，那是因为我的思念涨潮了；月亮升了，那是因为你我的眼光交错了；人间的喜鹊飞了，那是因为它们为爱的七夕致敬去了，在别人眼里他是一个对爱情非常冷漠的男孩，从来没有去真正的爱过一个女孩，可是这次他动心了，而且爱她爱的那么深，为了追随那个女孩他不知曾流了多少次眼泪，熬了多少次夜，早晨一睁开眼就想她，晚上睡觉还想着她，当他爱上她的那一刻起，他的内心开始变的那么狭小，那么脆弱，当她拒绝他的那一刻，他的眼前是白茫茫的一片，什么也看不见，耳边只听见北风凄惨的呼啸着，那一刻他对自己未来的生活充满了失望，充满了伤痕，那伤痕谁也擦不掉，洗不净，夜深的时候只听见一颗伤透了的心在悲凉的影子下扑通扑通的跳，那声音跳的是那么的脆弱，那么的低调，它好象再也不想动了，只是为了那一丝的希望在拼命的生存着。老乡为他可怜，为他叹气，做饭的时候他不是把可乐当作油往锅里倒就是把碱当成盐往汤里面撒，那一阵他真的快要疯了，从没上过一节课，从没露过一次笑，多少次被拒绝，多少次又鼓起了勇气，他从来没有放弃过，他也从来没有想过要放弃，因为他真的很爱她，直到现在她还是那样默默的等待着，默默的祝福着，一段神话般的故事还在那样延续着……………….

目录

第一章 缘分让我们在此相聚…………………………………………………………4
第二章 伤感 暗恋与思念………………………………………………………………9
第三章 无奈.祝福.期盼与等待………………………………………………………13
第四章 我与上帝有个约会. ………………………………………………………18
第五章 无言中的表白…………………………………………………………………23
第六章 为爱留泪……………………………………………………………………26
第七章 痴情的种子…………………………………………………………………30
第八章 佛说爱情……………………………………………………………………33
第九章 难忘的礼拜天…………………………………………………………………37
第十章 放弃你我真的做不到…………………………………………………………38
第十一章 落叶是根的归宿……………………………………………………………45
第十二章 静静的为你守侯………………………………………………………………49

第一章 缘分让我们在此相聚
有缘千里来相会，无缘对面不相逢，那一年，那一天，也许就在那一刻，上帝赐给了他一件礼物，那就是缘分。是缘分让他在这里相识了一位美丽，善良，活波，真诚，可爱与大方的姑娘，她就是那位让我茶不思，饭不想，无不在日日夜夜的思念，时时刻刻的牵挂，弄的让我炒菜时把百事可乐当作油往锅里倒，把食用碱当成盐往汤里面撒的神奇女孩------“王琴”。就因为缘分让我们之间从此发生了一段曲线般的故事，有起有伏，一晃就是那么些日子，可是这个故事至今还在像神话般的传说着，像梦一样的延续着，为了她我也在使劲，努力，拼命的追求着。就让我将这个故事从头说起吧！
那是在2007年9月的一个礼拜日，校园里比以往要显得热闹多了，那天是学生社团招新的日子，各式各样不同种类的兄弟社团引来了不同兴趣爱好的同学，那个时候我还是“三农”研究协会南校区负责人，自然也是在忙着招新了。我们社团应该是全校最大最好的社团，可是那天不知是邪门了还是咱了就是招不到人，我急得像热锅上的蚂蚁在那里转来转去，曹红胜是和我一个宿舍的，我们俩的关系其实就像牙膏与牙刷，有时候如果说我是蚊子，他可能就是血了，如果说他是菜刀，那我又可能成为菜板任他而剁了，那天其实多亏了他，要不是他我还真想不到今天在协会的能有几个人？他在那里不放过路过的任何一个人，详细的给他们讲解协会的过去与发展，如果见了老乡一个玩笑就把他们给哄过来了，然后又让他们去动员周围的人，就这样我们的会员基本上是用这样的方法招进来的，快到下午的时候，也许就在那个时候缘分降临了，一口流利的家乡话从远方传了过来，我的目光向着声音传来得方向望去，原来是老乡呀！他们都是大一的，看见他们朝气蓬勃的样子我感觉就像回到了家一样，感觉到了那种温暖，看着他们一步步在向我这边靠近，我的心情突然变的激动起来，有个女生和我打了声招呼，她叫丁淑娟，到后来我才知道原来我和她还是亲戚，哎！青海人呀真是奇怪，到那儿随便一聊便很有可能就成为亲戚了，你说这怪不怪？和她打过招呼后，我也和其他人打了声招呼，还在一起嘻嘻哈哈的聊了许多，应该说认识丁淑娟是在她们几个人当中最早的吧，我现在也记不起当时和丁淑娟在一起的还有几个人是谁了，可是“王琴”应该是我认识她以后第二个认识的，只不过当时还不知道她叫什么名字，当时我也从来没有敢去乱想过其他的什么，只是把她当作朋友看待，因为那时侯我们应该才算是刚刚的认识，我也根本没有往爱情这方面想过，但是有点特殊的是和她见面的第一印象就让我感觉到她是一个不太喜欢说话但却显得成熟，稳重，而且很尊重别人的女孩，让我感觉她有一种很强的亲和力，也许就是她那第一印象让我开始慢慢的点燃了爱情的火花，但我当时真的没往爱情这方面想过，只觉得她是一个很不错的女孩，认识她真的很高兴。应该就是在那天晚上吧，明媚的月光引来了新的一个老乡会，繁重的招新工作已经结束了，因为我是南校区老乡会的会长，所以就带着刚刚认识的那几个老乡去北校开老乡会去了，那自然就是丁淑娟，王琴她们几个了，还有和我一届的两个女生“祁萍和陈丽”，她们是我这一届最好的朋友了，每一次老乡会自然也就不会缺少她们俩了。既然说到老乡会，那我也就说说我们青海老乡会吧！我们的老乡会如果人少的话一年就多开几次，人多了就开那么一两次，第一次迎新生和最后一次欢送大四的时候都是由大二和大三的来讨钱，大一，大四要受照顾，平时开的话那就是AA制了，大四的走的时候根据自己的情况要给老乡会交一部分运展资金的，如果以后他们找了工作那他们还会支持老乡会的，不错吧！呵呵…..还是继续说我和她的故事吧，那天老乡会上人可多了，我们四个老乡会会长（张世军，蔡成云，马玉泰）弄的是手忙脚乱，根本就没有息过一会儿，那天从早到晚我就吃了一顿饭，还是一碗面皮，因为前一天晚上和老乡出去吃饭喝多了，第二天难受就没吃东西，开老乡会的时侯其实早就饿的呱呱叫了，因为太忙了，所以没顾上自己吃点东西了，后来我记得大家在楼上吃饭，我饿的实在不行了就自己悄悄的跑到楼下跟老板要了一碗牛肉面狼吞虎咽的吃了，我一个老乡见了以后在哈哈大笑，说我太老实了，还故意跟我开了些玩笑！可是那个时候，也许就是缘分的原因，也许就是因为当时我觉的她比其他人都很老实，而且又是刚来的，又不太喜欢说话，我心里却装着一个连自己也解不开的疙瘩，我在担心着她有没有吃饱，有没有喝好？如果没吃饱咱办？要是给饿着了那我这个老乡会会长可当的真是不合格呀！我又不敢对她在那么多老乡面前去搞什么特殊的照顾，只是心里也就干着急罢了；因为还有很多老乡和她一样都是我刚认识的，如果我那样做了别人又会怎样看我呢？别人会说我偏心，说我没有照顾其他人，如果是那样那我也就不算是一个老乡会会长了，何况在那个时候她也不知道我心里在想些什么？也许她只是把我当学长看待了，也许她只是把我当成是她一个刚刚认识不久的老乡了，也许她根本就没去注意我，她也根本不会体会到我心里面当时那种左右为难的感觉，就是从那个时候起，我感觉有点对不起她了，就是从那个时候起，我心里开始隐藏了一种无奈与痛苦，我不敢去看她，也不敢去想她，在老乡面前还要装作一副很高兴的样子来，就这样一直到老乡会结束，把她们送走我的心依然是那么的痛苦，那么伤心。也许当时就有点喜欢她的意思，只不过因为刚刚认识所以不敢乱想罢了，也许是因为那天酒喝的多了，突然间我的眼角有点湿润了，我很想和她说说话，可始终还是没说，也许到走她也不知道我为一个就见了一面而且刚刚认识不久的女孩流下了眼泪，但我没有让任何人发现，因为那是大家在一起高兴的一晚，而且如果就因为那样喜欢上了她，让她对你同情或着顺从那真的有点太天真了，上帝也不会那样去做的，于是我也不想再去想了，过去的终究算是过去了，以后我慢慢忘了也就行了，所以就悄悄的用手背把眼泪擦干，转身向饭馆走去。当我们几个老乡会会长还有几个大三大四的收拾完房里的一切后，他们又要叫我去喝酒，因为前天晚上已经喝的太多了所以我也真的不想再去喝了，就因为叫我的是上届老乡会会长，我怕失去什么礼节，怕没给人家面子所以又去了，他们带我去了一间他们以前租的房子里，其实那晚我真的不想再喝了，可是她的身影老在我脑海里晃来晃去，坐在那儿心里不自然的就会想起她今晚有没有吃好，有没有玩好，不！她一定没吃好，也一定没有玩好，那都已经过去了还能怎么办呢？就这样矛盾在我心里面一直翻来伏去着，没有人能体会到我当时心里的那种焦虑，烦躁与不安等，终于控制不了自己了，拿起酒瓶就往嘴里面灌，没到十分钟我就感觉眼前模模糊糊的，我以为那时应该快要忘记了，可是她的画面在我脑海里越来越清晰了，难道真像是古人说的“借酒消愁愁更愁”吗？烦躁与不安再一次让我举起了酒瓶，后来我就不知道了，等我醒来时，已经是第二天早晨的九点多了，好几个老乡早就回学校去了，房子里横七竖八的躺着几个人，他们也许都喝醉了，我也没敢去惊醒他们，悄悄的穿上鞋，推开门回学校了，比昨天更糟的是那副画面依然没有消失，而我的肚子似乎比昨天更难受了，就这样她的身影第一次留在了我的脑海，那种痛苦也时时会在以后的日子与我的心去约会，而我面对的任然是那种枯燥，无奈，思念与沉没。一年了，那副画面依然是那样清晰，那种感觉依然是那样与我无时不在约会着，就这样一年过去了，我从来没敢和她联系过，可是有时候我会突然变的很思念她，梦里也曾遇见过她，我知道好多事情是不可能的，我不敢相信那种思念会是真的，所以我在一直努力的忘记着那晚的事，忘记她的一切，而她或许永远也不会知道这件快要一年的事了。也许这就是缘分吧！它来得时候就会把所有的痛苦也带了回来，而我有时侯又很愿意忍受，或许这就是缘分，它让一切不可能的东西都会变的有可能，就像我一样至今还和那副画面，那种感觉相聚在我的脑海里！

第二章 伤感 暗恋与思念
有人用这样的一首诗来描述了暗恋的凄凉与伤感，悲痛与无奈，他说：“暗恋真的好凄凉，明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍；暗恋的人真的很会装戏，他们是天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人。本以为同样可以骗过自己，却突然发现自己早就识破了自己的谎言。也许这一切听起来很滑稽，但暗恋人何常又不是呢？暗恋的人本以为自己会很坚强，但他们的内心却是如此的脆弱。暗恋的人本以为自己可以祝她幸福，但这个祝福是如此的勉强。终于……终于有勇气向她表白时，她却很久都没有回复，多年后，也许我们以为他已经忘掉了她，却发现自己的眼睛已经充满了泪水。暗恋人往往会面对这样的结局，明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。或许，暗恋的人永远也不会失恋，但暗恋这种滋味真的要比失恋好么？如果说失恋是天崩地裂，那么我想暗恋就如同细水长流，慢慢的吞噬你的心灵……暗恋的感觉就如同影子一般，时时不肯离开你。乌云出现的时候，也许你可以远离她，但当乌云消失的时候，那个影子就又找到你，他就像老朋友一样，总是能找到你。渐渐的你习惯了这个老朋友。你本想就这样走下去，可你又结识了思念这个新朋友，于是，我们发现自己变得深沉了。暗恋的人往往会很伤感，他们总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到他们消亡，却仍没等到那天。他们喜欢伤感的音乐，也许只有在那种音乐中，他们才能找到自我，才能得到一丝安慰。时间长了，暗恋的人也许会希望自己可以忘掉她，但却爱得更深，更醇，更凄凉……?；
很久以后当我发现原来我已经早就喜欢上了她，那时我才真真体会到了暗恋的那种滋味，它是那么的凄凉，那么的伤感，那么的悲痛，那么的无奈，也许曾经遇见你是偶然，但喜欢你并不是那么的突然，爱上你或许是理所当然，只因为天天想你已经是习惯成了自然，当夜风轻轻的吹过，我的心也在慢慢的放松，可是对她的思念与牵挂却依然无法放下，一个人的时候不寂寞，想一个人那才叫真真的寂寞，当我的心随着风儿在空中轻轻的飘荡的时候，我不再去想那么多的事情，于是我只好来放纵一下自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘飞。不知道这会儿的你在干什么？是否和我一样在满怀的思绪中飘荡，当我看见你那天吃完火锅离往回走的背影时，心里感觉到突然有一种猛的刺痛，一时间内心变的空荡荡的，感觉人生真的是了无意义。其实，自己也很明白你的想法、你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱也会成为你的一种负担。看过一篇文章说：“如果你真的爱了，那么不要轻言放弃！即使她让你伤心了，试着去牵挂她，倾听她，让她明白你依然关爱她，如果你真的爱了，那么不要轻言放弃！即使她让你失望了。试着去包容她，让她知道你依然在乎她。”　爱情真的是一个很奇妙的东西，它具有无穷的魔力让你为它着迷，当你走近它时才发现真的是让人爱恨交加，但是，我坚信的爱着她，那我就会爱她的全部，不会因为一些世俗的东西而改变自己。当那种伤感的暗恋和思念交加在一起的时候，当你心情不好的时候，我唯一能做的只是默默的去关心你，理解你。有的时候也真的恨自己太无能，总是想让你整天没有忧愁和烦恼，可是，却往往做不到，能做的就是当你高兴的时候，分享你的快乐；烦恼的时候，去做一个倾听者，曾经朋友在问：“你这么做，值得吗？尽管爱都有它存在的理由，但是，可怕的结果你能承受吗？”朋友的质问让我只能报以苦笑，我说：“可能很多人都不会赞同我，但是我还是会顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次，这次就让我放纵一下自己的感情吧，我是真的爱上她了，不要问结果，当爱过之后，我会淡然的去面对人生的很多挫折”。
暗恋的那段时间，我一直在静静的思念你，因为没有你的陪伴，看窗外的斜阳也都成了血，映照出了那黄昏的美丽。当夜色透过那晚霞的弥漫带着潮湿的滋味挂在了门外时，我坐在这月光如水的窗前繁忙也停息了脚步，等待也和风一样的悄然，习惯的回来就挂在了嘴边，只是不愿意说出来静静的想你。那苍穹的宇宙和繁华的背后，还有那漆黑的世界和那灯红酒绿的里面也都成了是心的港湾，情的归宿。忘去了喧哗的折腾，抛弃了谎言的诱惑，灵魂不再飘忽，我确渴望着无泪的缠绵，在眼睛的一个角落却是清冷的一片，只有微风缕缕穿梭，轻轻的敲打着各自的帘送上飘渺的感觉静静的思念你。无奈的月光下蝴蝶飞过沧海双双跳跃，梦一样的境界繁花如火盛开，尘世的桃源都生存在我的笔尖。月下的思绪袅袅编织成为一笼清梦在红尘里寻芳踪。思念中人在寂寞深处搏击心情，和云彩一起飞扬，真实的自己没有什么可以改变，只是在那里对你静静的思念。人生的经历像一根根蚕丝，花开一年又一年，叶落一季又一季，在缤纷的花雨中低吟浅唱，今世的约定思念也飘飘洒洒充盈心间。折不断的牵挂爬满心尖在无数个孤单的时候遥望着远方思念便也无声无息地跟随而来，让我独自在天的这边静静的思念你。在许多没有星光的夜和忧伤的歌曲里，我还是那样静静的在思念你！明媚的思念凝结成心绪点点像烟雾般一样散开，飞越万水千山，等待着梦中的双蝶舞翩跹！在寂静里成为别致的情怀依然爱你到永远。今生刻守着一缕相思喜欢静静的想你，和风一起低低诉说诗一样的娇艳。
相视是最珍贵的缘份，思念是最美丽的心情，牵挂是最真挚的心动，问候是最动听的语言，知音是最完美的深交，知己是最贴心的默契，你是我生命中最美丽的相遇。曾有一种感觉总在难眠时才承认那是相思，总有一种缘份总在梦醒后才相信那是永恒，曾有一种心情总在离别后才明白那是失落，总有一种目光总在分手后才相信那是眷恋，也许你永远也不会知道曾经的我是多么想你，念你，也许你永远也不会知道我曾经为你流了多少的眼泪，也许你永远也不会知道那段时间我内心的那种痛苦,心动或许只是一瞬间的事情,但要忘却这个瞬间,却要用很长时间,也许是一年、两年、十年、甚至一辈子！多年以前我就已在我的生命里邀约了你，所以今天的相遇我真的很珍惜！就算距离再长也会有我对你的的牵挂！再远，也会有我对你的祝福！

第三章 无奈.祝福.期盼与等待
昨晚又是一个无眠夜，因为缘分我们相聚，因为相聚所以有了思念，因为思念又有了祝福，因为祝福又有了期盼，因为期盼又有了梦想，因为梦想又有了追求。我用那一缕缕的春风，二滴夏雨，三片秋叶，四朵冬梅，五颜六色的礼盒，七彩八飘的丝带和九份真诚以及十分的永恒来祝福着你天天快乐，希望你的每一天都比任何人辛福，就这样我带着那副老乡会上一直盘旋在我脑海中的画面，还有那份忘不掉的思念，痛苦与忧伤，焦虑与不安，默默的为你祝福着，梦想使我相信老天总有一天会让我们再一次相聚，因为那个时候来说时间还有三年，三年时间我就不相信感动不了上天，就这样又一个决心深深的埋藏在了我的内心。
我从来没有去主动和她联系过，也从来没有在路上遇见她时打过招呼，也从来没有第二个人知道我心里为她所做所想的一切，直到现在也许谁看了我这篇文章后似乎才会明白一点究竟是怎么一回事，才会对我有点了解。在别人眼里似乎我的舍友更加了解我，可是他们错了，舍友们（李原，武旭恩，曹红胜，陈志松，李春周）在给我的感情方面的评价只是模模糊糊的，他们或许真的是猜不透在感情这方面我心里面是到底怎么想的，只是给我的评价是“速战速决”，我不知道这是什么意思？但是从他们口气里可以听的出似乎我好象是一个对男女之间的感情根本不太重视或者说是不太专一的人，甚至他们曾经开玩笑问过我这样一个问题：“年（这是我的舍友们给我起的外号）你是不是在家已经结过婚了，怎么对感情那么不转一呢？”我的天啊，他们怎么会问这样的问题呢？是因为我看上去确实有点老？还是他们觉得我对待感情和他们不一样？我真的有点纳闷了，也许他们都错了，也许他们根本就不了解我，如果是从大一的角度来分析我的话可能准确率较高一些吧！因为哪个时候我还是以前的我，像高中那样爱搞笑，调皮，捣蛋，在大一的时候我自己都能感觉到显得太活波了，别人常常会问起我同样的一个问题，那就是“你怎么那么激动？今天有什么喜事呀？把你乐成这样”，因为活波别人就用激动来评价了我，似乎我稍微一主动，他们就会认为我很冲动，或者说是我又那根神经不对劲了。但是自从到了大二真真认识了她，我自己都感觉突然变了一个人，别人说我开始变的沉默了，多少个人曾在我面前说我变了，多少个人曾问了我同样的一个问题：“你这段时间到底怎么了？”又有多少个人认为我受什么打击了，也许他们都猜对了，我真得变了，我变的懒惰了，变的不想和别人说话了，变的对世间的所有都无所谓了 ，变的开始浮躁了，变的开始不在想拥有朋友了，甚至变的连生命都觉得无所谓了，甚至有时侯想着出去被车撞死算了，我开始对周围的一切都变的冷漠了，但是谁也不知道为什么会这样？就连我都糊涂为什么自己会变成这样，上自习上不进去，爬在那儿就想睡觉，回到宿舍又想着去上会儿自习，就这样一天过的很无奈，尤其当她的身影出现在我的脑海中时，那种急噪不安的感觉会更加严重，我去找过心理老师，也找过我的好朋友，甚至找过许多老爷爷，似乎他们好象商量了一样给我的答案竟是一样的，他们都说我就是因为对那个女孩的出现和对她的那份思念可能已经陷入了爱情的圈子里了，那时我才发现原来我已经爱她爱的很深了。
打死我也不敢相信怎么会就会那样爱上了她，而且爱的那么深？说给谁也都不会相信啊！我开始有点害怕了，我怕再去见到她，害怕我会做出什么傻事，害怕她会不理我，害怕我们再也不会见面，害怕我真的爱上了她，太多太多的害怕突然间浮现在我的眼帘，我更不敢让别人知道这件事，也不敢跟她靠近，这是我从来没有过的感觉，于是我还在就像一个傻子一样默默的等待着什么结果，我担心已经在家吃惯了面的她会对米饭不适应，我担心她离开了家那么远没人去照顾她，我担心她对大学的生活还不习惯，我担心当她孤独的时候没人去陪她说话，我担心当她需要照顾时身边却没有一个人，太多太多的担心盘旋在我头顶，而我确是束手无册，终于那种痛苦使我为她流下了第二滴眼泪，没有人知道原来我在为一份爱情祈祷和祝福着，也没有人知道我在为一份爱，为一个女孩守侯着，无论我是多么的痛苦，无论我有多少的眼泪，我也从来没有让别人发现过，即使我最好的朋友张世亮，曹红胜他们也没有发现我有什么不对劲的地方，因为我不想让他们知道我已经恋爱了，而且是我的老乡，是一个只见了一面的女孩，我还在为她默默的祝福着，就这样大二的第一个学期很快过去了，急噪与不安，痛苦于思念无不在时时刻刻折磨着我，可是我真的害怕我会失去她，我不敢跟她去面对。当我看见许多原本在大一的时侯在别人眼里表面上看起来很老实而且让男生很难接触的女孩到现在都找上男朋友的时候，我心里不由的开始紧张起来，突然感觉到一种不安与害怕，我害怕她也会像其他女生一样找了男朋友，我害怕再也没有机会和她在一起，那个时候我才发现自己好象显得很自私，一心就想把她占为己有，我不想看见他和别的男生在一起，当那种恐慌与不安比以前更加严重时，当我实在无法忍受的时候我真想跑到她的面前跟她说：“我真的很爱你，求你不要让别的男生做你的男朋友好吗？我会永远待你好的，我求求你了。”可是我没有那个勇气，我怕她一时接受不了，我怕她会不理我，如果换成了你，当一个你不太熟悉不太了解的男生突然站在你的面前对你说他很爱你时，你会怎么办？也许你会一句话也说不出来，也许你会面部发红，也许你会悄然的底下了头，也许你会当场晕倒，也许你会感到很恶心，也许你会让他很尴尬，也许你会说他是个傻子，也许你会在那么多人面前大骂她一顿，也许你会给他一个恨恨的耳光然后离去，对于只见了一次面，而且是一个你并不了解，并不熟悉的男生，当他跟你说那样的话时，成功的机率有多大？我还是那样静悄悄的等待着什么结果一样，我希望上帝能再给我一次机会，再给我一次缘分，我会好好去珍惜他的，就这样我不停的在向上帝祈求给我一次机会，给我一次缘分，我也在不停的在为她祈祷着，希望她的每一天都是过的那么开心，那么辛福，我在向上帝祈求把我所有的辛福都转让给她，把她所有的忧伤与不快让我来承担，只祈求上帝让她成为世界上最辛福的女孩，我愿为她付出一切，就这样我天天为她祈祷着，天天为她祝福着，只希望那一天能够感动上帝，给我一次和她相处的机会，这次我再也不会放弃机会的，可是那个时候我在她的眼里真的还是个陌生者，我害怕我没有机会再和她相处了，我害怕她不知道我已经在痛苦，焦虑，不安，思念与枯燥中度过了一个春秋，哪怕上帝给她拖个梦也好！可是后来我又害怕她知道了以后会影响她的心情，影响她上课，我更怕她以后再也不理我了，要知道那样我会更加痛苦的，于是又把那份痛苦与思念悄悄的装进了我的心躺。还是那样默默的在等待着她！等待着什么结果出现！

第四章 我与上帝有个约会
2008年的3月是我一生中难忘的一月，有喜，有怒，有哀，有乐，也许那个月是我与上帝约会最多的一个月，也许我的所做感动了上帝，也许上帝在为我可怜，也许上帝突然间变的心软了，也许上帝是在给我最后一次机会，也许上帝是在迎接夏天的到来，也许那天上帝变的很高兴，也许那一天上帝突然对我们的事情有所兴趣，也许就在那一天上帝发现他对我的处罚有点过度，终于在3月2 号那一天，他让我和王琴再一次走到了一起，也许就是从那一天起我真的陷入了爱情的河流，也许就是从那一天起，我变成了一个真真的情圣，也许就是从那一天起我变的不能自拔，也许就是从那一天起，我才开始对生活变的毫无意义，也许就是从那天起我开始变的更加自私，也许就是从那天起我开始患上了严重的相思病，也许就是从那天起她变成了我一生中再也不能分割的一部分。
那是一个月光明媚的夜晚，空中的星星一眨一眨的给人一种陶醉的感觉，明媚的月光映照在脚底下，那地面看上去显得格外明亮，道路两旁的梧桐叶在微风中闪动着矫健的身资，一晃一晃的显得漂亮及了，当月光撒在它那黄色脸上时，似乎它也陶醉在这美丽的月光下了，你听听，连小鸟也出来散步了，路边的草丛中迎来了小虫们一声声的歌唱，整个校园也在这优美的夜晚显得活跃起来，一对对的恋人在路边的石凳子，，还有那绿油油的草坪上甜言蜜语着，操场里似乎也比平时多了些人，他们有的在跑步，有的在打羽毛球，有的坐在一块儿聊天，整个夜晚在这月光下陶醉了，当我欣赏着美丽的景色，蹬着自行车正从外面租的房子里回来时，让我意想不到的结果发生了，我从老远的地方又听到了那美丽的家乡话，我的目光立刻随声音传来得方向望去，隐隐约约看见一个非常熟悉的身影，当时更本就没有想到那身影既然会是她，当我的一个老乡看见了我给我打招呼的时候，这我才停下了自行车，哗！一下子我的心突然跳的厉害起来了，原来她也在这里，我不知道是激动还是紧张，感觉心跳加快了许多，那种感觉我想谁也体会不到，我不知道当时说什么才好，就装作是一分很正经的样子给他们打了声招呼，不知道她们什么时候知道我在外面祖了房子，说是第二天要到我那儿炒土豆去，我高兴及了，感觉和老乡在一起真的很开心，我也愿意给他们做点什么？尤其是她的出现，那天晚上我感觉到了一种很长时间没有过的快乐，我不知道自己到底是怎么回事，平时没见她的时候天天在想着她，好象有很多话要说，也很想和她多呆一会儿，可是真真见了面的时候我却一下子变的不是平时的我了，就那一会儿所有的痛苦，思念，枯燥与无奈都消失的无影无踪，我感觉到了一种辛福，一种从没有过的辛福，就这样我们之间的故事马上就要开始了。
那天晚上当我回去躺在床上时又是一种从没有过的感觉，我不知道是兴奋还是担心，总之就是睡不着，其实到现在她还不知道我什么时候喜欢上了她，她也不知道我已经悄悄的追求了她快要一个春秋，也许就是从第二天开始她才发觉到我有点喜欢她了，也许她就是把那一天作为我们之间的开始，也许她以为我从那天开始才喜欢上了她，可是她不知道的事情真的太多了，那天晚上我失眠了，我想了很多事，明天见她该怎么办？我需要注意什么？见了她我又能说些什么？该不该让她知道我很喜欢她？如果说了又会发生什么结果？如果该说我又该怎样让她知道我喜欢她？太多太多的问题一直控饶者我的思想，让我不能入睡，翻来翻去的什么办法也没有想到，直到午夜三点多才入睡了，没睡多久又被一场梦给惊醒了，我梦见她刚开始对我是一种甜蜜的笑，笑的那么的可爱，那么的灿烂，又是那么柔和，梦里她什么也没有说，只是冲我笑，我好象给她端了一杯水，不小心碰到了她的手，突然她的脸色变了，那种笑容立刻没了，她不理我了，我再也没有机会和她说话了，我哭了，哭的那么伤心，那么悲痛，就这样哭着哭着好象是什么声音把我吵醒了，当我醒来时，我真的全身没有一点力量了，满身是汗，心跳也加快了许多，甚至那个时候我连一句话也说不出来，嘴里感觉到是那么干渴，我再也睡不着了，大约是凌晨五点四十左右我起来穿好衣服做起了早饭，想躺在床上歇会儿，可是一躺下她的身影就出现在我的脑海中，想去背会儿单词，满脑子却装的都是她，我真的没有一点办法了，上课根本就听不进去，终于下课了，该发生的事情也将会很快发生了，那已经是中午放学了，她和几个老乡提着个水壶向我这边渐渐走了过来，我早已在校门口等她们了，我还是那样装出一副很正经的样子，然后一起来到了我的房子，她们想吃土豆，我就给她们炒了一锅红烧土豆。那天不知道咱了做起饭来感觉特别别扭，也许就是因为她在吧！我怕那天做不好饭，我也怕我做的饭不适合她的口味，我怕在她面前丢脸，我更怕那天她会玩的不高兴，我不知道吃完了土豆该让她们干什么？我真的害怕让她们没事干会搞的很不愉快，突然想起包饺子了，对包饺子吧，让她们一起包饺子正好有一种像在家的感觉，反正在学校里她门也不会常常吃到自己做的饺子，于是我出去买饺子皮去了，她们就在那里做馅儿，当我骑着自行车一个人走在路上时，其实我有一种说不出的喜悦，我从来没有那样高兴过，那天我什么也没想，只想让她们吃好，离家这么远，我只想让她们感觉到有一种家的感觉，让她们吃好，玩好，在她们几个人当中我应该算是早就适应了大学那种生活吧！她们应该需要我的帮助和照顾的，当我看见她们灵巧的小手包着那不同花样的饺子时，我的嘴角露出了微笑，后来她们还想吃火锅，好呀！那就吃吧！我去买菜，只要她们玩的开心我真的比她们还要高兴，只要大家都很高兴，我想她也会很高兴的，我以前听我们物理老师说女生都特别爱吃粉条，我就跑菜市场给她们买粉条去了，看见她们吃的那么开心我真的很高兴，那天我不敢多去看她，我只想着让她多吃点，当我给她碗里捡菜的时候，我有一种说不出的喜悦，等吃完火锅时她们一个个给吃的沉住了，还开玩笑说跳一跳，把吃进去的东西往下装装，大家都笑了，她们那天还给我头上绑了个枕巾，左手抱了个枕头，右手塞了个橡皮娃娃让我拌小丑，弄的大家哈哈大笑，我看着她高兴的那副样子心里乐及了，她还跳了一段舞，跳的那么美妙，那么轻快，那么柔和，那么美丽。在我炒菜的时候，不知道她好象给我说了一句什么话，我忘了前面的一句，只听到后面的一句好象是什么“啥啥啥给我当媳妇儿要不要的话？当时把我吓了一大跳，我的脸一下子红了，我没有敢看她一眼，只是自己低着头傻傻的笑了一声，我还记得她披上了我挂在墙上的外衣像兔子一样的蹦来蹦去，真的很可爱，就这样我们一直玩到快要十点多了才回去，她还给我开玩笑说让我把哪个奥运橡皮娃送给她，我知道她是在开玩笑。可我把她当成真的了，我也想把她送给她，让她以后能够想起我，回忆起这美好的一天————三月二号。晚上回去的路上她两手都提着东西，夜特别的黑，我看着她穿的单飘飘的衣服感觉风似乎挂大了，我把我的外衣脱下来披在了她的肩上，也许她是害羞吧，也许她是对男女之间的事情太敏感了，也许她根本就不冷，她让我把衣服拿掉，我怕伤害她，怕惹她生气，就很快拿开了，其实当时我是看在眼里疼在心里呀！就这样那一天很快就过去了，但她给我留下了也许是我这一生中最快乐的一天，因为那天上帝与我约会了，他让我见到了她，他给我们用这样的方式留下了一段美好的回忆，他让我看到了她的笑容，他让我实现了快要一个春秋的第一个梦想，我感谢上帝！感谢给我们安排这样的机会，感谢让我认识了她，感谢让我看到了她最美丽的一面。
第五章 无言中的表白
当我发现自己已经爱上了她时我才觉得认识她是我一生中最简单的快乐，认识她是我这辈子最美好的事，在那个时候“我爱你”应该是我对她最想说的。可是我不敢，只是默默的一种喜欢，因为喜欢我就可以偷偷地去欣赏她，就可以窃窃地笑，当我爱上了她那一刻起我变的患得患失，就好象失去了自己一样，我的心情从此由她来主宰着，而且情绪波动很大，我一直是悄悄的去喜欢她却不敢面对，有时我真的很看不惯她对其它男孩子的那种微笑，我的世界从此变得狭小再也容不下任何东西了，面对那种痛苦的暗恋，当我听了那些悲伤的歌曲后就泪流满面，我突然很担心有一天会失去她，从那天在我房子里相聚之后，我就发誓再也不会错过机会，我会好好去珍惜她的，我也会好好去爱她的，于是我再一次祈求上帝帮帮我，可是这一次再也没有上帝他的回音，我真的不知道自己该怎么办了？只是默默的去关心她，再也不敢跟她说一声“爱”字，我真怕会失去这个机会，有时侯感觉真的很无奈，我本来是从不抽烟的，即使抽也是很少数，可是有一天我独自坐在操场连着抽了五根，我从来没有让她知道过，在这一点上我感觉我好象骗她了，因为我不想让她知道我还有这么个坏习惯，也许她就真不理我了。流星落了，那是因为天在哭了；雨水下了，那是因为我的思念涨潮了；月亮升了，那是因为你我的眼光交错了；人间的喜鹊飞了那是因为它们为爱的七夕致敬去，我不知道该怎么向她表白，向她诉说暗恋了一年的那种感觉，我真想爬在她的怀里好好的哭一场，真想把我一年来所受的那种痛苦和折磨好好跟她诉诉，可是，我还是忍住了，我还是像以前那样默默的喜欢着，可她还一点也不曾知道，甚至连我周围的朋友也不知道我在追随着她，而且已经快要一年了，如果这世上真的有鹊桥的话.那我要跟她走到桥的尽头，然后把桥拆了，再也不让她回去。
就那样从那天以后我每天给她打电话，每天和她联系，每天在听她讲话，感觉当我听到她的声音时心里特别痛快，特别舒服，如果一天不联系我就感觉象丢了一件什么东西一样心里很急噪，无奈。我一直关心着她，曾看见她喜欢吃米花，我就给她买，要是有什么觉得好玩的或开心的事总会想起她，在外面要是别人到我租的房子里过来玩的时候我总是会第一个想起她，很想让她过来一起分享那种快乐，当我一个人的时候我真的感觉很不高兴，我不想比她拥有多一点的快乐或者幸福，那怕是一点点。我只想和她共同分享每一点快乐，真的，当我爱上了她，我就特别愿意听她的话，当我爱上了她，我就特别愿意为她负出一切，当我爱上了她，我就特别愿意为她做一切她喜欢做的。那一阵我是在天天的想她，天天的念她，做饭的时候想她，吃饭的时候也想她，走在路上还想她。记得有一次好几个老乡到我房子那边去玩了，其中有一个叫潘成森的老乡，现在是大四的，马上就要毕业了，那天不知道怎么和他聊着聊着就聊起感情这块了，那个时候好象还没有人知道我在追“她”，因为那个时候还在处与暗恋阶段，但我相信她应该早就感觉到了我喜欢她，只是我没敢表白而已，就在那天我第一次把我的秘密让第一个人知道了，但他知道的还是少数，后来消息就传到了我另一个老乡，他是大三的，是我们上一届老乡会会长，他叫“马晓英”，我和他们关系挺不错的，正好那个时候我是真的没一点办法了，我又那么爱她，我也不想失去她，所以就在我实在没办法的时候我第一次去求他们了，那天我叫他们到我房子里去吃饭，一块去的还有他俩的女朋友，吃过晚饭他们让我把她叫出来，意思就是先认识认识一下，正好我也想让王琴认识他们，因为当时我感觉这两个老乡真的是挺不错的，那晚，我就在回学校的路上给她拨通了电话，我让她下来认识几个老乡，在什么什么地方说是等着她，记得好象在这之前我曾给她提起过潘成森，她在电话里突然跟我问了我一个问题，也就是因为她的那个问题让我当时第一次感觉到了一种轻松感，因为自从让我暗恋上她的那一刻起最大的困惑就是不知道该怎么想她表白，怎样才能让她知道我那样做只是因为我真的很爱她，很想和她在一起。也是因为她的那个问题当时差点把我给闷住了，她问我是不是把我和她之间的事已经给他们几个说了，听她的声音好象有点害羞的样子，不过为了她其实我也把自己的脸皮早就变厚了 ，我很紧张的跟她说：“没有呀！我什么也没说呀！就是想让你认识几个老乡，赶快下来吧！”就这样我也不知道这算不算是在无言中向她表白了！后来就跑她们楼底下接她去了，我还记得她那副开始刚见我害羞的样子，下楼后她又问我是怎么跟老乡说的，我依然还是那样回答了。就那样她也很快认识了那几位老乡，后来我们就去操场坐在草坪上聊了会儿然后回去了，记得从草坪上起来时我故意在老乡面前让她拉我一把，我以为她会拉的，可没想到她没有拉，让我现在想起来还有一种生气，不过我说过了，为了她我的脸皮早就变厚了。那晚回去的路上老乡们还一直在鼓励我好好的表现，努力一点，说她很老实，两三天内一定会搞定的，说句实话当时我真有点不高兴的样子，好象感觉我就是一个把爱情当成儿戏完的人了，如果说对于大学恋爱他们只是拿来当自己生活的乐趣来玩或者完全是为了消耗大学里时间的话，或许我会原谅他们，可是我是真的很爱她呀！我就当她是我今生的全部，这辈子非她不娶了，所以面对她我是老老实实的，我不想骗她，我要让她把我所有的缺点都要了解透，让她心甘情愿的跟我在一起，我要让她感觉到我就是她最亲的人，我要让她感觉到我们之间没有什么私人秘密，我要让她感觉到我们之间无话不谈，没有人比我更爱她，也没有人比我更懂她，我已经算是承认爱她了，只不过哪个时候没有亲口跟她说过，我也不知道以后该怎么去面对她了，依然还是像从前那样默默的祝福她，关心她，好象还像以前那样在等待着什么结果出现。

第六章 为爱留泪
可能过了两三天，如果没记错的话应该就是三月二十五吧！因为思念所以我又拨通了她的电话，那是在中午时间，我问她下午干什么去？她说下午要去逛街，我又和她开了个玩笑，我说去的时候带上我吧！她笑着跟我说，不带就是不带，就那样我不好意思的笑着说了句“那就算了吧，街上小偷多，去了注意点”还没到一会儿她发短信过来了，她说“我觉得我们还是做朋友吧！因为我心里已经有人了，对不起，我以前没有告所你，请你原谅”当我看到那条短信时，我一下子闷了，我不知道该怎么说，第三次哭了，我不能没有她呀！我该怎么办呢？就在那个时候算我真真的向她表白了，我说我真的很爱你，我现在哭了。她又发过来短信说我不要那样，让我找个比她好一点的，我听到那句话的时候差点没崩溃了，当场就想跑出去撞死，可是又一想，这是很正常的，那有天上掉馅饼的事呀！让人家就这样把自己交给我那也不是显得人家太随便了吗？不行，我不能就因为这样放弃了，何况我已经喜欢她那么长时间了，那有说放就能放的下的呢？我擦干了眼泪，下了恨恨的决心，这辈子非她不娶，下午我跑北校去了，因为我和老人觉得能走到一起，所以我找了个老人去聊聊，其实我也害怕他们会笑话我，可是就因为怕笑话，顾个自己的面子让我丢掉我最喜欢的女孩吗？不会的，我不能没有她，于是我就去找了一位爷爷，他笑了，笑的那么神秘，他说“娃呀，你们这些孩子呀怎么把这事看的那么重要呢！现在你就好好学吧，将来有的是女孩，何况现在你还是个学生，这不是你的重要任务呀！”说着说着他用手拍了一下我的膝盖又笑了，我跟爷爷说我真的很喜欢她，我就是放不下，似乎爷爷在考验我一样，后来他也许看出我是认真的，他就跟我说：“如果真是那样，那你就好好的珍惜吧，别一心多用了，不过也要把自己把握主了，别为这事毁了前程。”老汉的话让我再一次有了动力，我会爱她一直到永远的。
下午从北校回来后正好看见我的老乡“阿爸（是我们对马晓英的外号，都叫习惯了，所以一直就那样称呼着），潘成森，还有他们的对象，那天正象是阿爸和他对象相好一周年的日子，顺便叫我一起去祝贺祝贺，其实那天我真的没心情去了，但是既然去了我还想着让王琴也过来一起玩，因为我知道其实她也心里不好受，可我也不愿意看她难受，如果我去叫的话她肯定不来的，而且会很尴尬，所以我就让老乡潘成森去接了，我还给他嘱咐做做思想工作，我希望她真的能给我一个机会，就那样简单的和他说了几句让他去接她了，我心里有点紧张，我不知道能不能接回来，来了我该怎么面对，说些什么呢？我默默的在乞求上帝，乞求一定要让她来。一定要让她高兴，我在那里焦急的等待着，实在坐不住了，我就跑外面去等，突然看见远远的她的身影出现了，我心里一下子轻松多了。那晚还有几个新来的老乡，我怕一会儿会闹出什么尴尬的场面就提前说了一下我和她的事，让她们一会儿别乱说，我最害怕他们在她面前问她叫什么名字，所以我连名字提前给他们说了，可没想到那种令我最害怕最担心的事情还是发生了，就在大家坐在一起吃饭的时候有个女生突然在她面前问了句“那个赵发年的女朋友叫什么名字来着？王什么来着？哦！王琴，对了，你俩现在是什么关系 呀？………..”，多尴尬呀！我的脸一下子红了，我底着头连看都没敢看她一眼，她怎么这样啊？怎么会问这样的问题呢？我不敢抬头，我闷了，我不知道该怎样回答她，幸亏我老乡潘成森接了一句“他俩是同学呀”，就这么一句让我稍微松了一口气，我恨死那女生了，我不知道王琴当时是什么脸色，要是有个洞当时我早就钻进去了，那天晚上也不知道我该跟她做什么才好，就给她剥瓜子皮，香蕉还有花生，每一次都是在老乡的督促下她才接我给她剥的花生，瓜子。后来我送她回去了，路上我什么也没敢说，她跟我说了句“今天我给你说的都是真的，我心里已经有人了，我不想到了后面在告所你，我也不想骗你，伤害你，你从新找一个去吧！比我好的女孩多的是。”当她说完那句话的时候我两腿都软了，我不知道该说什么，我根本就不相信那是真的，我只是当她在跟我开玩笑，只是在考验我，可是看她的脸色好象又是真的，我就问了句“是青海的吗？”她点了点头，我真不知道该说什么了，正好也快要走到她们楼底下了，当她说出了那句话以后，我停下了脚步，我愣住了，一句话也说不出来了，我的两只手还有两条腿一直在发抖，我动不了了，只是站在那里看着她渐渐离去的背影，痛苦急了，再也不敢看了，回头转身就走，脚步是越走越快了，我老乡追了过来跟我在安慰着。我从口袋里很吃力的拿了根烟，双手颤抖着拿着打火机点燃了那一根烟，可没吸两口就扔了，随后又拿了一根点着了，又没吸两口给扔了，还没走道到校门口一包烟就没了，老乡有点害怕了他让我别那样了，可我就是控制不了自己，想起她说的那些话我心里就乱了，回去一个人躺在床上怎么睡也睡不着，我不知道这会儿的你在干什么？就那样翻来覆去的被子都快被我蹬烂了，一直敖到凌晨三点多偶尔小睡了一会儿，第二天早上五点多又醒了，心里依然是那么着急，那么焦虑，随后的故事留在下一章吧！
第七章 痴情的种子
也许是我真的太爱她了，爱她爱的让我无法自拔，也许她早就是我生命中的一部分了，让我真的很难丢掉。三月二十五的事让我真的不知道该怎么办？我不能没有她呀！那时我真的没有其他的办法了，突然间又想起了上帝，难道又要靠上帝了吗？他还会帮我吗？不行，为了她我就是死也要试一试，只要有百分之一的希望我就会用百分之九十九的努力去争取的，于是我骑上自行车向着法门寺蹦去了，我不知道法门寺在那儿，也从来没有去过，我也没有想过万一自行车坏了回不来咋办？本来我的方向感就是很糟的，要是万一迷路了咋办？顾不了那么多了，为了喜欢的女孩这点怕又算是什么呢？说句实话那天我早就做好了回不来的打算，自行车坏了找个垃圾厂买了，迷路了更不怕，鼻子底下不是有嘴吗？既然要去，就是走也要走过去，不过我应该知道法门寺离杨凌不是很近也不是很远的，反正都豁出去了还顾忌那些干什么呢？大约在8：50左右，她们第一节下课了吧！我给王琴发了个短信，我说“求你看来真的没用了，我只好去法门寺烧香去了，希望回来以后能有一点结果”于是一颗痴情的种子开始发芽了，他怀着伟大的一个梦想出发了。
一路上他眼里什么也看不到，眼前就是那条去往法门寺的大道，他心里什么也不想，只想着那个姑娘，当时的她什么也不怕，就怕他真的会失去她，一想，脚底下劲儿也大了，天是那么的闷热，路是那么的漫长，因为早晨修了一下刹车，蹬起来更吃力了，可为了她，蹬天也会是显得那么的轻松，就这样我骑呀骑，终于感觉有点喘不过气来了，难道要休息一会儿，不行，一休息就更骑不动了，脸上的汗水往嘴里面灌，额头的汗水流近了眼睛里痛的睁不开眼了，全身的汗水沾湿了衣服，整个人好象刚洗完澡一样，看看天依然是那样的蓝，水依然是那样的清澈，惟有我一个人显得那么憔悴，疲惫，不知道这会儿的她还在干什么？是不是像我一样的在惦记着对方，我不知道此时的她会不会想“他一定很累了，他会不会有什么危险，他为什么要那样做？”我只是因为太爱她了。那一天，我走错了好几条路，问了好几个人，每一次走错时总是在埋怨自己太笨，那个时候也许我真的走不动了，我真的很想爬在那儿永远也不想醒来，可为了她，这又能算什么呢？我又开始了我自己的路程，路比我想的要糟透了，往西都是斜上坡的，而在扶风那块儿又正在修路，不是坑就是坡，好多地方自行车没办法骑过去，都是抬过去的，而那段路又是那么漫长，自行车刹车又死，要是为其他的事我早就死在那儿了，早晨走的时候我还以为最多骑两个小时就到了，可是快到中午的时候我已经骑了三个多小时了，我总是以为马上就要到了，可每一次问人的时候他们总是说还远呀！你到前面再问人吧！当好多人问起我从哪儿来得时候总让他们惊扎一下，这么远的既然骑自行车来了，为什么不坐汽车呢？我只是微微一笑继续向前走去，快到中午的时候，正好推着车在一个大坡里走着，路边是一些黄土，太阳照的是那么强烈，我感觉路面很耀眼的，汗水就像下雨一样留着，我用手把脸上的汗一抹继续前进，那个时候我的肚子早就饿的呱呱叫了，嘴里渴的连话也说不出来了，嘴皮已经干透了，那时我真的快要坚持不住了，可就在那个时候她发短信回来了，她说“我也求求你了，如果你还想和我做朋友的话，你就放过我吧！我的心里真的容不下第二个人了”我一下子坐在了地上，全身无力了，两条腿还在发抖，我真想上来个车撞死算了，省的这么痛苦，可我哪个时候想到的还是这是很正常的，因为这是关系到她的终身问题，换成我也许比她做的更决，不行我不能就这样倒了，我一定要让她知道我是怎么爱她，爱她到了什么地步，这么一想立刻站了起来，继续往前走，快到扶风县上的时候，看见一家买饭的我一下子走不动了，我想一定要吃饱了，不知道路还有多远，本来想着多吃几碗，可饭端到我面前的时候我一点也吃不下去了，心里总是想着她，没吃几口回头又走了，大约到了十二点的时候我到了法门寺，先买了几瓶饮料大口大口的喝了，感觉全身有点力量了，我买上票再买了几株箱就进去了，在里面我给各仙家磕了头，许了愿，自然天机不可泄露，我也不会跟你们说的，当我走进东方佛都的时候我的心有点紧张，怎么里面一个人也没有呀！远远看见里面站着个人我还以为是导游 ，就上前去打招呼去了，可一走近一看，恨恨的把我吓了一大跳，原来是个塑像，我本身自小时侯就胆儿小，这么一弄把我吓的快尿裤裆了，我没管其他的，咬着呀往里面走，各式各样的佛像都有，我一看他们的眼睛就好象觉得他们都在盯着我一个人看，我不敢看了，本来想磕个头，可那时侯我站都快站不稳了，慢慢的我开始加快了脚步，当钻过一个洞的时候，差点没把我吓死，因为我个子高一点，刚钻过哪个门，一条铁连挂在了我脖子上，回头一看，有两个人，他们就是牛头马面了，吐着个长舌头，一个身穿一套白的，另一个一身是黑的，我差点没叫出声音来，往前一走又让我吓了一大跳，全是些十八层地狱里面的一些刑罚，有那锯子锯腿的，有那火棍穿心的，有挖眼睛的，我不敢看了，真想撒腿就跑，可我又爬越紧张说不定前面还会有其他更可怕的，此时又想起了王琴，我既然是来求佛的，干嘛还这样怕呢？说是这样但我还是有点害怕，两腿又在发抖，提心吊胆的转了一圈出来了，下次让我一个人进去我肯定不会的，你们没尝试过那种感受是不知道的呀！回来的路上我又迷路了，又是问人，快到学校隔一个山的时候，自行车没气了，眼看马上到学校了只好推着回来了，到了学校已经是晚上六点多了，正好那晚碰见一个北校的老乡，他叫卢昌云，他知道我去法门寺的时候骂我是疯子，反正说了一大堆，后来我在北校修好车以后回去了，到了房子里一躺下我也不知道什么时候睡着了，第二天睡到了十点多。
第八章 佛说爱情
有很多人在问爱情到底是什么呢？他为什么会让很多人付出无限的代价，甚至有些时候竟然把生命也给丢了，没办法当你喜欢上一个人的时候也许你就会明白什么叫爱情了，也许那个时候你才会知道爱情的力量有多大了。其实连我也不敢相信爱情它真的那么神奇，那么伟大，直到我真真爱上了王琴我才知道原来爱情是那么复杂，那么神奇，那么微妙，到现在我也没有猜透爱情到底是什么？忽然从佛那里听了些故事似乎才明白了许多，
有一天石头问佛：我究竟该找个我爱的人做我的妻子呢？还是该找个爱我的人做我的妻子呢？佛笑了笑：这个问题的答案其实就在你自己的心底。这些年来，能让你爱得死去活来，能让你感觉得到生活充实，能让你挺起胸不断往前走，是你爱的人呢？还是爱你的人呢？石头也笑了：可是朋友们都劝我找个爱我的女孩做我的妻子？佛说：真是那样的话，你的一生就将从此注定碌碌无为！你是习惯在追逐爱情的过程中不断去完善自己的。你不再去追逐一个自己爱的人，你自我完善的脚步也就停滞下来了。石头抢过了佛的话：那我要是追到了我爱的人呢？会不会就……佛说：因为她是你最爱的人，让她活得幸福和快乐被你视作是一生中最大的幸福，所以，你还会为了她生活得更加幸福和快乐而不断努力。幸福和快乐是没有极限的，所以你的努力也将没有极限，绝不会停止。石头说：那我活的岂不是很辛苦？佛说：这么多年了，你觉得自己辛苦吗？石头摇了摇头，又笑了。石头问：既然这样，那么是不是要善待一下爱我的人呢？佛摇了摇头，说：你需要你爱的人善待你吗？石头苦笑了一下：我想我不需要。佛说：说说你的原因。石头说：我对爱情的要求较为苛求，那就是我不需要这里面夹杂着同情夹杂着怜悯，我要求她是发自内心的爱我，同情怜悯宽容和忍让虽然也是一种爱，尽管也会给人带来某种意义上的幸福，但它却是我深恶痛绝的，如果她对我的爱夹杂着这些，那么我宁愿她不要理睬我，又或者直接拒绝我，在我还来得及退出来的时候，因为感情是只能越陷越深的，绝望远比希望来的实在一些，因为绝望的痛是一刹那的，而希望的痛则是无限期的。佛笑了：很好，你已经说出了答案！石头又问：为什么我以前爱着一个女孩时，她在我眼中只是最美丽的？而现在我爱着一个女孩，我却常常会发现长得比她漂亮的女孩呢？佛问：你敢肯定你是真的那么爱她，在这世界上你是爱她最深的人吗？石头毫不犹豫地说：那当然！佛说：恭喜。你对她的爱是成熟、理智、真诚而深切的。石头有些惊讶：哦？佛又继续说：她不是这世界最美的，甚至在你那么爱她的时候，你都清楚地知道这个事实。但你还是那么的爱着她，因为你爱的不只是她的青春靓丽，要知道韶华易逝，红颜易老，但你对她的爱恋已经超越了这些表面的东西，也就超越了岁月。你爱的是她整个的人，主要是她的独一无二的内心。石头忍不住说：是的，我的确很爱她的清纯善良，疼惜她的孩子气。佛笑了笑：时间的任何考验对你的爱恋来说算不得什么。石头又问：为什么两个人到后来在一起的时候，反倒没有了以前的那些激情，更多的是一种相互依赖？佛说：那是因为你的心里已经潜移默化中将爱情转变为了亲情……石头摸了摸脑袋：亲情？佛继续说：当爱情到了一定程度的时候，是会在不知不觉中转变为亲情的，你会逐渐将她看作你生命中的一部分，这样你就会多了一些宽容和谅解，也只有亲情才是你从诞生伊始上天就安排好的，也是你别无选择的，所以你后来做的，只能是去适应你的亲情，无论你有多么高贵，你都要不讲任何条件的接受他们，并且对他们负责、对他们好……石头想了想，点头说道：亲情的确是这样的。佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。石头沉默了：原来爱情也是一种宿命。
佛于石头的对话让我明白了爱一个人就要爱她的全部，有些时候他佛也不是万能的，我是那么的爱着她，为她我可以牺牲一切，为她我也愿意付出一切，我是真心爱她的，不知道她能不能体会到，哪怕是一点点，她已经是我生命中的全部了，我再也不能没有她了，我也不能离开她了。在我的生活中是她让我在不听的努力着，前进着，记着那天开院运动会的时候，我在跑五千米，我以为我应该是没问题的，可没想到途中我差点停了下来，就在那个时候我想起了坐在旁边的她，我听见她在为我加油，，为我呐喊，为了不让她失望，我坚持着，努力拼命着，我不敢看她，我不会让她失望的，于是咬紧牙关跑了下来，后来跑了个第四名，晚上我给她打电话的时候她的嗓子哑了，我心里是一阵一阵的痛，她怎么那么傻呀，费那么大劲干嘛呢？我的心不停的为她痛着，晚上回去的时候给她买了点药，她又不肯要，我还开玩笑对她说，你要是不要我就把这些全部扔进垃圾箱里，她也和我开玩笑说那你就扔进去吧！呵，我是真拿她没办法了，只好又是哄着让她拿回去了，她还跟我说这是最后一次，以后再买了她就不要了，我只好点头答应了，但谁多应该知道那些都是假的，那个时候我心里是特别的着急，但又因为她为我加油我又感到那么的高兴，我真的是看在眼里疼在心里，我和她在她们楼底下聊了很长时间，说说笑笑，那晚我真的很开心，如果以后每天都是这样的话那该都好呀！还记得回去的时候我是唱着歌回去的，那天晚上我特别激动，你们猜咋了，当然又失眠了呗！不过当我睡着的时候，我感觉从来没有那么睡的甜蜜过，那晚真的是我很开心的一晚。
第九章 难忘的礼拜天
好日子也许真的不会那么太长，又是一个礼拜日，那天我听说王琴她们班的下午要到渭河边去野炊，看看天我真害怕会下雨她又没伞，我就给她打了个电话让她把我的伞带上，当我把伞给她送过去的时候我们俩又坐在校园的石凳子上聊了起来，我给她讲了一下去法门寺那天的故事，她好象听了那些故事挺高兴的样子，不过也没事，看着她高兴的样子其实那时侯我比她还高兴，可是聊着聊着她突然问了我一个问题，一时把我给闷住了，她问我以前有没有和其他女孩好过，既然我那么喜欢她我也不会骗她，要是说没有谁也不会相信的，可是我从来没有像对她那样动过情，也从来没有真真的爱上过别的女孩，记得那还是在上初中的时候，快要毕业了吧，我是和一个女生相处过，是个回族的，可跟她真真的没动过情呀，那时候自己对爱情其实啥也不懂，后来还没到一星期她好象就出嫁了，是我们班的告所我的，从此就再也没有谈过，来到高中我就当上了班长，高一哪个时候真的很老实，只是做好自己的工作学习罢了，到了高二又当上了学生会主席，全校的都认识我，我更不敢乱来了，有一次自习课玩的时候偏偏就把我给逮着了，幸亏和老师关系好，不然我就上了校园荧屏了，那是学生会专门用来向全校报道上一周发生的违纪等其他事项的，而且我又是学生会主席，要是把我给亮相了，那以后该咋哄呢？所以高中我应该是比较老实的，来到大学因为我自小就对农村充满了感情，所以又加了一个“三农”研究协会，大一基本上就是在协会里度过的，后来又让我当了南校区三农研究协会的会长，加上学习挂了课更没往那方面想过，当时在我的眼里好象没有一个让我看上的，我感觉她们不是从小惯养的就是那些像贵族大小姐一样吃不了苦，受不了委屈，感觉就我的眼里没有一个适合的，所以我也就没想过，可是后来自从认识了她（王琴）我变了，我不知道怎么回事，感觉她真的那么温柔，贤惠，塌实，我开始对她产生了好感与追求，她在我心中的那种地位是没有人能够占据的，我第一次真真的动情了，我也是第一次真真的爱上一个女孩了，而且爱的是那么深。后来她又问我一个问题“我是怎么和另外一个女生分开的？”她怎么会问这样的问题呢？我赶紧给她解释，我真怕她误会，我从来没有对其她女生像她这样动过真真的情，也从来没有想过让其他女生做我的女朋友，而她不一样，在学校里我就当只从在我们两个，她是我的唯一，我把她当成是我最亲的人了，爱上她的时候我就将她已经拉入了赵家的大门，我已经当她是我妻子了，当爱上她的时候我就发誓这辈子非她不娶。就那样我们在石凳子上聊了一会儿，然后她就跟班里的出去玩了。那天我也正好参加了“大学生创业联盟俱乐部”会员，那天天气并不是那么太好，应该是部长吧我也不知道，中午的时候给我打电话过来，说是下午给我们安排了个活动，正好我也是好长时间没参加过什么活动了，也想去放松放松一下，下午我也就出去玩了，当我们在一家KTV听歌的时候，我听见了一首“你怎么舍得我难过”的歌曲，听着听着，又想起了她，我的眼角湿了，再也听不下去了，他们放的全是那样的歌曲，我实在坐不住了，就跑了回来，那晚又是老乡们聚会，他们给我打电话，可我心里还在想着她是不是没玩好，是不是很累了，越想越着急，我又拨通了电话，我想过去接她，她又不让我去，她说她正在往回来的路上走着。可是我的心还是那样的痛，那时侯我才发现原来我的心也是那么的脆弱。那天因为有几个北校的老乡也下来了，他们就是上一届青海老乡会会长“钟雄龙，蔡成云，张世军，马玉泰”，他们几个应该是第一次去我那儿吧！听说那天晚上钟雄龙心情不好，所以又喝起酒来了，我还买了只鸡，那晚我还是像往常一样叫王琴出来一起玩，可是她没有出来，后来我就喝醉了，其实每一次喝酒我都会想起她，每一次想起她我就想喝醉，记忆中好象很迟了又给她打电话不知道模模糊糊的聊了很长时间，后来一直看见老乡们要走了，我才挂了电话，那晚我是第一次为她而醉，对了喝酒的时候我还给她发了个短信，那时侯我已经是感觉眼前都是旋转的物体，地面不平了，我也开始晃来晃去的 ，眼睛一点也睁不开了，可我还是坚持着给她发过去了，短信的内容大体上应该是“我为你而醉了，没错别字吧！我实在发不动了，别让我再回了，”后来她又回过来了：“你别那样再折磨自己了，比我好的女孩多的是，我相信你会幸福的”，再后来我就出去送老乡去了，看着他们坐上车我才回去了，另我生气的事，那天晚上他们做的鸡就给我留了块鸡头竟然打包走了，明明知道我是最害怕吃鸡头的，哎！这帮子人我真是没办法了，谁叫我和他们是老乡呢？算了吧这一点也不追究算了，可第二天让我更生起的事，三个大男生把哪个鸡既然藏在树底下不知道是狗还是其他的给吃了，把我气的哎……..，你说我怎么说他们呢？我是第二天又气又笑，本来可以先随便放在一个人的宿舍的，然后第二天再那去吃也可以呀？可他们就是因为怕谁带走了就让谁给吃完了，这下好了一点肉渣子也没弄到，可能也算是他们倒霉吧！哎！我这帮老乡呀！呵呵…………….
第十章 放弃你我真的做不到
曾听别人讲过一些关于三叶草的故事，有人说：“三叶草代表着运气，智慧和财富，找到四叶草那是十万分之一，如果有人找到了三叶草那么幸福就会马上降临，他将会得到甜蜜的爱情，如果找到了五叶草那是最完美的”为了她的幸福，4月2号那天下午我去找四叶草去了，没到十分钟时间我既然找了三根四叶草，一根五叶草，我高兴及了，我以为我们的幸福马上就要开始了，那时侯我恨不得一下子跑到她的面前给她把这些草献上，听说这种草找到后要夹在新书里面，否则幸福就会跑掉，我高兴的从老乡潘成森那里要了一本新书，把那些草夹起来准备献给她，又想起一天晚上我看见她买了米花吃着，我看出来她一定爱吃米花吧，又跑出去买了包米花给她打了个电话送了过去，电话里听她的声音倒是挺高兴的，可是当她从楼里面走出来的时候我看她脸色有点不对劲儿，我想和她一起聊聊，可是石凳子上全坐满了人，就想着去操场吧！我先去锁车了，回头只看见她慢腾腾的在操场上走着，已经离我很远了，看见她那憔悴的背影我以为她生病了，就赶忙跑上前去然后一起坐在了草坪上，我看见她一只手抱着肚子我还以为是为疼，就跟她问了一下，可让我万万没想到的是她既然跟我又是说了那句话“我那天说的是真的，你还是从新找一个吧，比我好的女孩多的是，以后我们就做个好朋友或者认你个哥哥”，多么刺心的一句话，我当时愣了，什么话也没说，心只是扑通扑通跳个不停，她又问我：“你不相信吗？”话音没落她就接了一个电话，是个老乡，等电话挂了以后她就给我说，刚才那个就是和她好的那个，如果我不信的话他就把电话拨通了让我证实一下，当时差点很冲动就想接过去骂一顿，如果他要是在旁边的话我早就和他拼个你死我活的了，可我还是冷静了下来，我在听她讲话，她问我你想不想知道他在哪儿？我以为她只是骗我的，我也以为她说的那个男生是她们那儿的，因为之前我听谁说过曾经她有个男朋友，但他不上学后来就怎么分了，我还以为她说那句话的时候那个男生也在这里上大学了，可后来她说我认识的，怎么会那样？我还是冷静的听她把话说完，后来他才给我说了那个男生的名字，我在这里真的不想提他，因为他是一个糟糕透了的男生，也许曾经发生过的事她一点也不知道，但我再怎么冲动我也不会去做一个第三者，我只想公公平平的和他竞争，我要让她慢慢的去了解他，我也只想让她慢慢的去体会谁到底真的爱她，等她了解透了他也许就给我机会了，我愿意去默默的等待，只到她什么时候了解透了她，什么时候感觉到我真的很爱她，否则我一直会等下去的。所以那晚我根本没提那个男生的一点事，我只是在无奈之下问了她一句“你真的很爱他吗？”她说是，我又问他也真的很爱你吗？她的回答还是“是”最后我问了一句也就是我最想问的话，也是我那晚问她的最后一句话，“你真的对我一点感觉也没有吗？我和她之间你确定要选择她吗？”她没有回答，我连着问了两边，她却很底调的说了句“是”，其实那就是我的最后一个问题，可我总以为她会给我其中留下了机会，我又问了最后一个问题，“这个答案你是毫不犹豫的，心里没有任何顾虑的，而且是非常痛快的说出来的吗？”她突然没有声音了，既然她没有声音那就是她不是很痛快的给我的，那就说明我还有希望，于是我又连着问了那个问题，我就是等着她回答一句要么“是”，要么“不是”，最后她还是说了句“是”，顿时，眼泪像暴雨般的留了下来，为什么上帝最后给我这样的一个结果，为什么他就没有睁开另一只眼睛来看看我呢？为什么上帝他要这样的处罚我，我哭了，第一次当着她的面哭了，她给我塞了点擦巾纸过来，既然你选择了他干马还要来关心我呢？我用自己的手背像小孩一样擦干了眼泪，然后站了起来，那个时候我的两腿已经软的站不住了，全身在发抖，刚站起来差点就倒了，她还跟我说“你别那样了，”我知道其实她还在呼我的，可我当时真的想骂她一句“你就不能再好好打听以下他的事，也打听一下我的事再做决定不行吗？”可我没敢，因为我知道其实她比我更难受，我不想再让她受苦了，我也不忍心看见她受苦，当我走到半路上时，我突然记起给她带的四叶草和五叶草了，谁说它会给你幸福的，那为什么我会落成这个地步呢？以后再也不相信这样的话了，我双腿颤抖着蹲了下来，一个个把那些草取了出来轻轻的放在草坪上站了起来，她都看见了，可又有什么用呢？幸福已经不在是我的了，她说她要送我出去，我没有让她送我， 我说我想一个人静静的带会儿，让她先回吧！她想把米花给我留下，让我慢慢吃，我知道她爱吃米花，可我还是接过去了，既然她不要那我就要了，其实她走了以后我一点也没吃，一个人坐在那里想了会儿就回去了，那天晚上我又失眠了，总觉得夜是那么的漫长，我真的不理解为什么相爱人却不能在一起。自己曾多少次孤独的走在路上，走在桔黄色的街灯下。外面飘落的雨滴打湿了我心底最明媚的角落。我不喜欢自己走过没有爱的岁月，没有温情的日子。我也曾想过，我和心爱的人一起走过岁月的坎途，我要和她一起走过花香共同飞舞。走了好久，累了几许，我以为我的生活中不会再有爱发生，不再让我有投入感情的希望和寄托。原以为，爱的幸福和甘甜只能在梦中出现，这一切，在不精意间而改变了，直到我们偶然的相识，，我知道，我告别了以往孤独的日子，我真真找到了我的另一半，你的眼神给予了我无言的光亮，你的嘴边我看到了那种不多见的羞愧，淡淡的我就喜欢上了你了。有多少次我自己在心里默默的勾画以后生活的美好，我以为我找到了心灵所属互相信赖的依靠。我以为我找到了疲惫时休憩的港口。风雨来临，昔日的欢聚在我眼前慢慢消失。空旷的大地只有我自己在奔跑追逐，任凭冷风吹打着我的脸，望着你冰冷的身影，我奋力牵手，可带给我的依然是你的沉默，你的无情。没有一丝温暖而言。我不会相信我们的情感是如此的脆弱，我很难接受你如此毅然的拒绝了我。，拒绝在这似乎没有理由的日子中。多少次在睡梦里梦到你，触摸你温暖的双手，我依然听到你轻言耳边告诉我，我是你寻觅已久的影子。清早我肿胀的双眼依旧存有泪痕，感情的世界存有太多的不解和无奈，我从中也知道了很多，内心也领略了伤痛和创伤，但我仍感激生活所给予的这些，尽管此时让我泪流满面，但我还是会在某日的路口，期盼着我曾熟悉你的到来，今天我想和你说好多好多的话，我想让你明白我们的相识是我们期待已久的缘份，是我们生命长河中的一朵永不干涸的浪花，我想让你知道我爱的艰苦，爱的幸福。在你面前我已经做到了抛开情面之说，我依然执着的坚守着这份爱，我现在才知道，我的执着是对你的打扰，我的温情换来的是你的离开，当我那天知道了你有了新的情感所依时，我的内心，我的目光是冷凝的，凝固在那刻，不坚强的我，躺在床上枕边还是被泪水打湿了，我好憔悴，我好疲惫，但是你让我就这样放弃你，我真的做不到，我还会静静的等你的，等你哪天了解透了他以后，等你感觉后悔了以后再来找我，我还在等你，不管以后发生什么样的情况，我都会依然的那样爱你，关心你，因为你是我生命中的全部，我不能没有你，谁也别想从我身边抢走你，因为没有人比我更爱你，没有人比我更懂你，放弃你我真的做不到。

第十一章 落叶是根的归宿
当你那天晚上在操场说了那些话以后，我知道我已经是一片秋天的落叶，而我却需要根的归宿，当我第二天一个人静静的躺在床上含着泪水想你的时候你发过来了一条短信，那是一个月以来你第一次给我发短信，也是一个月以来第一次关心我，忍不住的我泪水像雨一样的留下来了，我一个人独自在一间房子里面哭着，一个大男生竟然为爱哭了，泪水从眼角留进了耳朵，留进了嘴里，湿溶了枕巾，湿溶了心灵，既然已经撕破了我又何必再来缝补，要知道那每一针都会刺痛我的心，我不知道流星能飞多久，值不值得追求。我不知道樱花能开多久， 值不值得等候。如果落叶能寄去我对你所有的思念，我情愿将整个秋林装进我的心中 。如果归雁能够传递我所有的思念 ，我会用毕生去感谢这美的季节。爱上你是没有任何理由，就象春暖花开那样自然，柔风细雨那般平和。多少个日出日落的依恋，牵出我白天黑夜的缠绵，爱的种子在春风中发芽，在阳光下疯长，在暮色里蔓延。因为爱你，眼神里便都是你轻盈曼妙的身影，在我生命的枝头翩翩起舞。因为爱你，脑海总装满你如花灿烂的笑容，在我沉醉的心田芬芳。因为爱你，梦境中全是你温柔的羁绊，让我在半梦半醒之间呼喊你的名字。从未牵过你的手，我的十指却沾满对你的眷恋，那摸不着抓不住的是我的牵挂。从未吻过你的脸，我的双唇却含着对你的渴盼，没有说出口的是我的思念。从未得到半句承诺，我的心却仍然那么执着，一望无际的荒漠中有我执拗的炽热。思念是爱的信使，在你不经意的时候萦绕你左右，你可感觉到我小心的呵护？牵挂是我的心声，真爱无言，你可读懂了我的心？如果你从来没有爱过我，我不会怪你，虽然我的心曾经为你停留，那匆匆走过的风景，会挂在我的心中，成为一幅可以永远珍藏的美丽的图画。如果你从来没有爱过我，我不会哭泣，爱是付出，不是索取，爱情不相信眼泪，更不需要施舍，爱和被爱同样幸福，爱是我的自由，不爱是你的权利。如果你从来没有爱过我，我不会后悔，单恋虽然羞涩却并不可耻，默默地爱在背后依然真挚！我拥有的只是一个人的爱情，明明知道不要爱、不该爱、不能爱，我还是爱上了你！心中有你，就会燃烧我的寂寞，心中有爱，我的生活才会精彩。我是无悔的，对于曾经的付出，悄无声息，一往情深。一个人的爱情，是自我欺骗与自我沉溺的过程，从始至终，这样的情感，温暖但却脆弱。这样的爱是纯粹的，只为了一种感觉，舍身而走，义无返顾。也许是前世情缘未了，这辈子注定躲也躲不过。只是那一眼，就决定了今生全部的快乐和哀愁。一个人的爱情，貌似两个人的追逐，却是别人眼里一个人的奔跑。末了，独自站在终点，也会哑然失笑，原来那个人，从来就没有与自己并肩过。如果有一天梦醒了，我想这样对自己也未必不是件好事，爱若是空心的拥抱，我情愿连祝福都不要！爱情到底是吞噬还是回吐呢？有时候我想把你吞下去，永不分离，有时候我却想把你吐出来，还你自由也还我自由，原来人的心里可以放下两份爱情两份思念，两份痛苦和快乐!!骆驼不会哭，因为它知道水的珍贵．我也不会哭，因为我知道爱的虚伪 孤独时仰望蓝天你是最近的那朵白云，寂寞时凝视夜空你是最亮的那颗星星 ，闲暇时漫步林中你是擦肩的那片绿叶，疲惫时安然入睡你是最美的那段梦境。再你为我们两个人的事发愁时，我把一千只仙鹤折给你让烦恼远离你，当我听见你为我们之间的事天天睡觉的时候，我把一千朵玫瑰送给你让你好好爱自己，当我找到五叶草的时候，我把一千颗幸运星给你让好运天天围绕着你，当我听见你一个人坐在石凳子上时，我把一千枚开心果给你让好心情时刻找到你，若你流泪，先湿的总是我的脸，若你悲伤，最苦的总是我的心。想念我们一起的时光，我设想着有你陪伴的幸福日子，我设想着有你照顾的温馨生活，我设想着有你笑声的每个角落，我设想着只属于我们俩的代号，其实天很蓝，阴云终要散 其实海不宽，此岸连彼岸；其实梦很浅，万物皆自然，其实泪也甜，祝你心如愿。
有人说爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花，想摘取就必须要有勇气！鱼曾对水说：“在你一生中，我是第几条鱼？”水说：“你不是在水中的第一条鱼，可却是我心中的第一条”我不是鱼，你也不是水，我们都不是彼此生命中的第一个。可是你是我第一个想要娶的人。距离产生的美感与思念都是暂时的，都是源于一方不在身边的不习惯，一旦这种不习惯被习惯了，距离便会产生疏远。生命是一项随时可以终止的契约，爱情在最纯美的时候，却可以跨越生死。或许是宿命的安排，让我们在一个意外的时间,意外的地点，因为一点点意外开始相识。爱情原本是心灵感应，其深刻处便在于不可言之的那份感觉，每个男孩都是一个无泪天使，当天使爱上女孩的时候便有了眼泪，天使落泪坠入凡间，所以每个女孩都不该负你的男孩，因为他曾为你放弃了整个天堂世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心。爱＋爱=两倍的爱，爱－爱=无私的爱，爱*爱=无限的爱，爱／爱=唯一的爱，没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你时也是真的不爱你了，真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求，毕竟感情是付出，而不是只想获得。可是，如今的我却成了秋天的落叶，没有归宿。也许分开是一种必然的考验，如果两个人之间的感情不够稳固，那就只好认输，真爱是不会变成怨恨的。如果世界上有一万个人爱你，那里肯定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人在爱你了，那是我不在了。不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，孤独的感觉如此之重，是因为想你太深。我爱你，可是我不敢说，我怕说了我会死，我不怕死，我怕我死了，没人像我这么爱你。世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我爱你；世界上最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起；世界上最遥远的距离不是明明相爱却不能在一起；而是明明彼此思念却装做不知道。如果有谁认为世上有十全十美的爱情，那么这个人不是诗人就是白痴。分手后不能做朋友因为彼此伤害过，不能做敌人因为彼此深爱过，所以只能做最熟悉的陌生人。爱情到底是吞噬还是回吐呢？有时候我想把你吞下去，永不分离，有时候我却想把你吐出来，还你自由也还我自由，原来人的心里可以放下两份爱情两份思念，两份痛苦和快乐！可为什么到最后还会落成这个地步，我其实就是那片落叶，你其实就是个根，而落叶始终是需要根的归宿的。
第十二章 静静的为你守侯
那晚她选择了他，而她选择他的时候根本没考虑过另外一个他，她明明知道谁对她好可她为什么还要选择另外的一个他呢？难道是老天这样安排的吗？不！不会的！老天对于每一个人都是仁慈的，他也对于每一个人都是公平的，谁爱她谁不爱她老天其实早就知道，只不过让每个人在追求幸福的同时先要经受起一凡考验，如果就因为那样让我放弃了我心爱的女孩，那还能怪别人吗？别人爱她那是别人的权利，我爱她那也是我的权利，我不管他怎样爱她或者她怎样爱他，我都会一心一意的去祝福她，四月二号让我真的很难忘，当她选择他的那一瞬间我感觉世界变的突然很凄凉，我的内心变的突然很狭小，那一刻我的眼前是白茫茫的一片，什么也看不见，耳边只听见北风凄惨的呼啸着，那一刻我对自己未来的生活充满了失望，充满了伤痕，那伤痕谁也擦不掉，洗不净，夜深的时候我只听见一颗伤透了的心在悲凉的影子下扑通扑通的跳，那声音是那么的脆弱，那么的低调，它好象再也不想动了，只是为了那一丝的希望在拼命的生存着。既然爱她怎么就那么轻易放弃了呢？既然爱她为什么还不去行动而在这里一个人傻傻的悄悄的等待着呢？要知道爱情就像路边的游客，当你像她招手的时候她才会停下脚步，爱情也就像一辆出租车，你只希望那是辆空车，而站在你面前的总是有人的车，你只好等车里的人下了以后再去乘车去你想要去的地方，你只要爱她那你就应该时时刻刻的去爱，不能因为那么一点点小小的创伤就让你放弃了所有，放弃了希望。于是我又悄悄的擦干了眼泪崛起了新的一个希望——我会为她静静的守侯。这守侯或许就是一两天，或许也就是一个月，或许还会需要更长的时间，但不管怎样，我都会等她，等她从新回到我的身边，等她从新换取我的心灵。
那天她虽然就那样给了我一个答案，可我永远也没有把它当成是真的，即使是真的那我也不管，因为我知道她选择他也是她的权利，我不知道那男生如何爱她，我只知道我不能没有她，她已经成了我生命中的一部分，不管发生什么样的事情我都会一直爱着她的，没有什么能够阻挡我对她的爱，也没有人敢去阻拦我爱她的权利，四月二号只能是我生活中必须要经过的一条坎，她不会影响我对她的任何一点爱，有时候我在悄悄的骂她为什么就那么笨，我真的不敢相信她在火车上认识了那个男生就那样草草屡屡确定了关系我真不知道她到底是心里面怎么想的，就那么一会儿让她变的那么死心，她就那么的爱他？难道那晚在草坪上她对我说的那些都是真的？难道她就真的决定这辈子跟定他了？难道她就那样选择了自己的一生？难道她就没想过她那样做真的太盲目了吗？关于那个男生的事我是真的不想再在这里说了，如果他真的那么爱她，而且爱的那么深，爱的让我和他比起来确实感到不如，或者他们都是彼此的相爱的话，或许我会放手，因为如果是那样的话我知道其实是我夺走了她的幸福，夺走了她的灿烂，那样的话还算是我爱她吗？不！肯定不是的，如果真要是那样的话别人也会对我说我上在抢占了一个人，而不是爱情，可是现在的他……哎！我真不想说了，我只希望她能够找到自己的幸福，不要因为别人而失去了自己一生中最重要的“爱情”这件礼物，对于一个女生来说爱情就是她对的最好法宝，如果她连爱情当儿戏玩那她等于是在那自己的生命开玩笑，我真的不会看着她就那样随便那着自己的感情和别人玩来玩去的。要知道游戏虽然能给双方都能带来快乐，但是游戏之后或许给别人的任然是一段美好的回忆，但给自己的或许是一场残酷的悲痛。在别人眼里爱情或许是一场游戏，因为他们根本没想过和你真真的在一起，但是你要认清这一点；在别人眼里爱情或许只是他们身边的陪客，寂寞的时候就和你聊聊，等他有事干了你也就一边去了，所以你要对自己的爱情珍惜着点。我虽然不懂爱是什么东西，但是我知道喜欢一个人并不代表着爱她，但是爱她就一定很喜欢她，所以你要知道他是在喜欢你还是爱你。你们两个人的事我是没有参与的权利，但是我有竞争的权利，我不会成为你们两个人之间的第三者，也不会因为你伤害了彼此的友谊，我不会让你因为我的出现天天心神不安，我也不会急着等待你的结果，我只需要你开心就行了，可我也绝对不会让你那着自己的幸福在那里做游戏来让你开心，因为你不知道那样的开心后的结果是什么？你愿意用自己一生的幸福来换取那一分钟的快乐吗？不会的，肯定不会的，因为只有傻子才会那样做的！现在我只能做的就是让你慢慢的挑选自己的幸福，慢慢的去了解我们每一个人，或许你会选择其中的一个，或许你会离两个都会迫之而去，但无论你做出什么样的结果我只希望你开心就行，以后的事以后再说！但有一点你要知道我是永远爱你的！永远永远的爱你，爱你，爱你…………..
我不知道你会做出什么样的选择，我也不知道到现在你是否真的爱我，我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不帅，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜，也许是因为我真的太爱你了吧！不管你做出什么样的选择其实我都有点害怕，我真的太累了，难道你真的一点感觉也没有吗？难道我们之间真的是像别人说的那样一个原打一个愿挨吗？我只希望能和你天天在一起，就这点你做起来真的有那么难吗？难道你就这样让我难过一辈子吗？难道你的心真是块石头吗？你会像我那样从早晨一睁开眼就一直想你想到晚上也久久不能入睡吗？你给过我一点点的安慰吗？你能知道我这一天天是怎过下来的吗？你知道我在你面前的那副微笑有多可贵吗？或许没有你的时候我甚至整个人都崩溃了，从来没有笑过，从来没有开心过，你要让我等到什么时候？你什么时候能够真真的钻进我的心灵去看看？一个人的时候我真的很想哭你知道吗？我恨老天为什么要这么折磨我，我恨自己为什么就那样爱你，爱你爱的我快疯了，有没有一种药能让我振作起来？有没有一种药能够治疗相思病？有没有一种药会让你慢慢去爱我？有没有一种爱能让我们永远都不分开？有没有一种爱让你也像我爱你一样爱我？有没有一颗心能让我知道你在想什么？有没有一颗心能让我不会痛有没有一个人能够告所我你是否真的爱我？有没有一个人能告所我到底该怎么做？我现在真的累了，甚至快要灭亡了，四肢已经变的无力，再也没有一点精力了，真的，难道你就不会一点也不心疼我吗？难道你就不会去找一点时间哪怕是一点点为我想想吗？难道你就从来没有为我想过吗？我再也写不下去了，我想下辈子再也不做人了，只希望能像春风一样享受大自然的美丽，我只想找个安静的地方（永远都不会有人的地方）静静的歇会儿，我也想好好的睡上一觉然后永远都不要醒来，也许那就是天堂吧！