我今年22岁，还未曾经历过爱情。

       中学的时候，我想：高考为重，何况考上之后也是天各一方，再等等吧。大学的时候，我想：将来那么不确定，我既不帅，又没钱，能给她什么？还是算了吧。等考上了研究生，我想：我读书，她工作，再加上相隔千里，我们不会有共同的未来。读研期间，我想：我要出国，她会等我吗？还是找个志同道合的人吧。

       我一直觉得，我所做的都是正确的选择。爱是多大的一份责任，没有做好充分的准备，怎敢轻言承担？一边努力让自己变好，一边默默地等着那个人出现，难道不正是一个理性的男人的作为？然而，有时候，我也不无焦虑地想：让我等了这么多年的那个她啊，你究竟在哪儿呢？

       偶尔也会和朋友们开玩笑说：我虽然形貌猥琐，但好歹出身名校，前途光明；读书不少，家境尚可；性情温厚，也不乏幽默感，何以就是找不到女朋友？朋友总会安慰我说：这种事急不得，等等总会有的。我也颇以为然。

       直到有一天，我和一位女性朋友聊起我苍白的感情史，她突然说：你呀，连青春都没有！

       那一瞬，我感到灵魂深处被什么东西击中。猛然间我明白，我似乎计算好了一切，却忘记了，青春、激情和爱，这些东西是无法用理性的尺度来衡量的。也许，世界上压根就没有什么对的人。你现在看到的这对天造地设的情侣，当初可能全然不合拍。然而自从有了爱情，他们开始把对方当做生命中重要的一部分来对待，努力向彼此靠拢，彼此适应，最终才成就了今天的模样。你觉得，你对那姑娘来说，还不够好。可也许，人家根本不在乎你的未来，你的家境，你的相貌，而只想要你的笑容，和温暖的怀抱。

       在这个物欲横流的社会里，爱情被赋予了太多附加的东西，以至于连真正渴望爱情的人，都会在她面前掂量再三，心怀畏惧。可是啊，爱情本身，毕竟只是两个相互契合的灵魂之间的厮磨和温暖。过于理性的考量，只会把自然激发的冲动和热烈消磨殆尽。我们总是顾虑今后的婚姻会不会幸福，却忘记了爱情才是婚姻最不可或缺的前提。我们总以为有了稳定的物质基础，爱情就会随之而来，却不知道灵魂的投契是可遇而不可求的缘分。人类终究是依赖感情的生物，而感情只有用感情来交换。我不敢说，真心的付出一定能得到回报；但我相信，爱的温暖可以融化最冰冷的灵魂。我不敢说，有爱就一定能幸福，但至少，当你回顾青春的时候，不会只看到一片刺眼的空白；当你步入暮年，跟儿孙回忆往事之时，你可以骄傲地说：我有过遗憾，但我并不后悔。

二

      我已许久未曾翻开一部文学作品。

       学习之余，也会忍不住从架子上抽出一部小说或是散文。然而还未翻开，那恼人的理智警察便要跳出来喊：“读那无用的东西作甚！”于是只得长叹一声，重新打开手边的《微观经济理论》或者《计量经济学方法》。

       似乎在很久以前，我也是个会不时动动笔杆子的文学青年。然而最近一段时间，我却未曾记下只言片语。每当我说“呀，似乎该写点什么了”的时候，室友望着我的眼神便让我感觉自己如同火星来客一般，不得不讪笑道：“咳，也是，三大检验还没搞懂，写什么东西嘛。”久而久之，研究专业课竟成了一种习惯，以至于被同学扣上了一顶“学霸”的帽子。我倒不以为忤，至少说明我没有在虚度光阴嘛。

       这个假期，我在网上认识了一位姑娘，她是个挺专业的文学爱好者。当我们讨论海子和埃兹拉庞德的诗歌时，我讶异的发现，我的感觉已经变得如此迟钝不堪，以至于完全无法体会诗人笔下那微妙的情绪。昨天夜里，我闲来无事，点开那姑娘的博客，随意翻阅，不意竟几度泫然欲泣。她笔下记述的，自己十八岁时的生活，像是有某种魔力，把那曾经的日夜相伴的孤独感再度从我身上唤起。一刹那间，我仿佛回到了本科时候，那一个个难以入眠的凌晨。黑夜沉寂，如同死亡。我躺在床上，睁大双眼，安静的空气，似乎能听到生命流逝的声音。那一刻，我读过的亚当斯密、熊彼特、哈耶克和罗尔斯们全都变得毫无意义。我悲哀地发现，我向理性走得太快，以至于灵魂已然跟不上脚步。我多么渴望，那个姑娘就在我的身边，让我可以抱着她大哭一场，然后听她给我读海子的诗：

       “到南方去，到南方去，你的血液里没有情人和春天。”

       我们花了太多的时间，来锻炼自己的理性，却忘了在夜深人静的时候，看一看自己的灵魂是否已经干涸。不要试图用理智去追问，灵魂的丰赡有着怎样的意义，须知灵魂乃是先于理性的存在。有空的话，多读读诗吧，多陪陪爱人，这会让你的生命从此变得不同。别忘了歌德写下的那句箴言：

       “一切理论都是灰色的，只有生命之金树长青。”